Как пережить смерть жены и ребенка

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай.

К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря.

Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от типа личности, каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти.

Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека.

Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. После проработки случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Советы психолога: с чего начать возрождение?

Взять себя в руки поможет общение:

• близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
• друзья;
• психолог;
• философская литература;
• религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

• поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
• благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
• поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
• поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
• выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. Избавляйтесь от негатива. Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
• Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Советы для окружающих

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

• апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
• нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
• проблемы физического характера: головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
• необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

• в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
• обнимите, погладьте по голове;
• принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
• никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
• помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

• советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
• перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
• плакать, страдать вместе со вдовой;
• говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил психологическую травму.

Что нужно делать:

• ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
• почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
• спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
• помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
• если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

• требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
• оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
• запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

• поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
• помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
• почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
• вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов.

Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину.

На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Источник: https://ProPanika.ru/psihologiya/kak-perezhit-smert-muzha-sovety-psihologa/

Как пережить смерть мужа: советы психолога молодой или пожилой вдове, личный опыт в отзывах

Смерть любимого мужа — сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность — будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями.

Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств.

В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

• гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
• конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
• чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
• апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
4. Головокружения.
5. Проблемы с пищеварительным трактом.
6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Постепенно боль стихнет, и появятся силы и желание жить

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

• посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
• записаться на консультацию к психологу;
• зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
• пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
• попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
• записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие — безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди — важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку.

Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности — срочно искать себе нового спутника.

Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний — будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Со временем солнце выглянет из-за туч

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию.

Понимание того, что вы — самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби.

Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают — не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были.

И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго — 7 сеансов.

Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы.

Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили — не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку.

Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда — время лечит.

Гость

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4226509/

Я тоже в августе потеряла мужа. Думала умру. Но жить надо ради детей и так, чтобы он мной гордился. Чтоб видел что я не опустила руки, а стараюсь сделать всё что мы планировали вместе. Ведь мы строили планы на жизнь.

Натина

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3981612/

. Как вдове пережить смерть мужа, боль от потери и одиночество?

Потеря супруга — крайне сложный и тяжёлый момент в жизни женщины. Непременным условием является принятие и осознание факта смерти мужа, способность «отпустить» его в другой мир. Нужно найти в себе силы и желание жить дальше с помощью детей, друзей, родителей, любимых или новых увлечений, консультаций психолога.

Источник: https://medvoice.ru/kak-perezhit-smert-muzha/

Системно-векторная психология. Жизнь после смерти жены. Возможно ли построить новые отношения?

Вопрос от Игоря, г.Саратов:

Погибла жена 6 лет назад… За это время были и есть отношения с разными женщинами, но в душу никто не запал… Это лечится? Или я однолюб?

Отвечает Ксения Войтковская, врач:

Здравствуйте, Игорь!

Смерть жены – это большая утрата, нелегко такое пережить. Когда любишь человека, тяжело его потерять. Это настоящее горе. Принято говорить, что время – лучший врач, время все лечит. Однако время идет. А рана в душе все не заживает.

Вроде и хочется новых отношений, но что-то удерживает. Ни одна другая женщина уже не вызывает такого интереса. Сомневаешься, а стоит ли заводить отношения? Ведь в одну реку нельзя войти дважды.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разрешить сомнения и найти ответ на ваши вопросы.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает психику человека как совокупность восьми векторов. Вектор – это врожденный набор бессознательных желаний и свойств психики, которые определяют образ мыслей человека, его систему ценностей и взгляды на жизнь.

Как пережить потерю жены?

Сложнее всего смерть близкого человека, а иными словами, разрыв эмоциональной связи с ним, переносят люди со зрительным вектором. Именно у этих людей широчайшая эмоциональная амплитуда.

Именно они способны тонко чувствовать. И именно они любое, даже самое незначительное происшествие принимают близко к сердцу.

А что уж говорить, когда в жизни человека со зрительным вектором происходит такое горе.

Ведь корневой эмоцией человека со зрительным вектором является именно страх смерти. Переживая смерть близкого человека, мы сталкиваемся лицом к лицу с этим страхом. Более того, страх смерти и любовь – это диаметрально противоположные точки огромной амплитуды зрительного вектора. То есть, переживая страх смерти, мы закрываемся для любви. А испытывая любовь, мы ничего не боимся.

Пережив такую потерю, человек со зрительным вектором становится эмоционально закрытым и не хочет никого впускать в свою жизнь. Теперь он боится ярких эмоций, боится их, как огня. Он боится строить новые отношения.

Однако потребность зрительного вектора любить и создавать эмоциональные связи живет глубоко внутри, и она неистребима.

Она все равно напоминает о себе, потому что каждый человек хочет быть счастливым и обретает это счастье в семейных отношениях.

А что если я однолюб?

Действительно, есть такие люди – самые верные и преданные. Их не могут удовлетворить случайные связи, им нужно, чтобы все было серьезно. К партнеру они сначала долго присматриваются и привыкают, потом очень сильно привязываются.

И чем дольше такие люди живут в браке, тем тяжелее им пережить потерю. Это люди с анальным вектором. У одного человека может быть сразу несколько векторов, чаще всего от трех до пяти.

Так, у одного человека может быть и зрительный, и анальный вектор.

Переживая потерю, человек с анальным вектором склонен винить себя – это он сделал что-то неправильно, поэтому так случилось. И начать новые отношения такому человеку тяжело, потому что он хранит верность памяти супруги. Сколько бы времени ни прошло, он будет хранить эту память. Ему кажется, что новая связь будет оскорблением этой памяти, предательством супруги.

Чтобы сбросить напряжение, такой человек может время от времени вступать в контакт с женщинами, но после каждого такого случая он испытывает нестерпимый стыд и ужасное чувство вины за то, что он осквернил память жены. Память жены – это святое. А он как будто сделал что-то грязное по отношению к ее памяти, а для него в отношениях очень важна чистота.

Каждый раз, встречая новую женщину, такой мужчина бессознательно сравнивает ее с бывшей женой. Его сознание от природы обращено в прошлое, ему всегда кажется, что раньше было лучше.

Хотя бы поэтому ни одна другая женщина не сравнится с его женой.

Даже если в отношениях с женой были какие-то разногласия и конфликты, в его воспоминаниях они постепенно сглаживаются, и анально-зрительный мужчина идеализирует ее образ.

Такой мужчина может хранить верность жене на протяжении всей жизни. Однако это вовсе не значит, что после смерти супруги он всю оставшуюся жизнь должен прожить один. Ведь такая жизнь приносит лишь страдания.

Оставить прошлое в прошлом

С одной стороны, он испытывает чувство вины перед супругой, что, пока она была рядом, не уделял ей достаточно внимания, не был с ней ласков, столько всего не успел сказать ей и сделать, сколько обещаний не удалось выполнить.

Ведь наверняка многое планировали, но не успели сделать. Это так и сидит в его памяти, сверлит его изнутри.

А с другой стороны, он может испытывать огромную обиду: «Почему это случилось? Как она могла так поступить со мной? Почему она ушла и оставила меня совсем одного в этом мире?» Ему кажется, что жизнь несправедлива.

Все эти переживания возникают у человека с анальным вектором, потому что одной из его ценностей является равенство. Чувство обделенности, когда он лишился того, что было дорого, субъективно переживается как обида. А если он думает, что сделал для жены недостаточно, то испытывает чувство вины.

Потеря любимой жены может бросать такого человека то в состояние обиды, то в состояние вины. Однако исправить в прошлом ничего нельзя, ее больше нет. Но вспоминать прошлое можно не с чувством вины, а с чувством глубокой и искренней благодарности за все самое светлое, что между вами было.

Когда перестаешь испытывать тягостное чувство вины, то воспоминания навевают светлую грусть, а не смертную тоску.

Как открыться для новых отношений?

Человек с анальным вектором никогда не забывает свой опыт, свои привязанности. Вспоминать об ушедшей жене с благодарностью – это совершенно естественно. Но жить прошлым нельзя.

И пока мы живы, все мы нуждаемся в создании эмоциональных связей. В том числе мужчине с анальным вектором просто необходима реализация в парных отношениях.

А поскольку фактор новизны для него – стрессовый фактор, он не может довольствоваться встречами на одну ночь.

Мужчине с анальным вектором обязательно нужно создать новые прочные отношения. Конечно, есть страх повторения плохого опыта. Но когда искренне интересуешься другим человеком, страх отступает, а на его место приходит любовь.

Избавиться от страхов, отпустить обиды и встретить новую любовь помогут знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде.

Светлана К., педагог

А первый шаг можно сделать, записавшись на бесплатные вводные онлайн-лекции Юрия Бурлана здесь

Автор Ксения Войтковская, врач

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы

6 Июл, 2016 Комментариев: 3 7250
Отношение и семья ответы

Источник: http://svp.expert/otvety-na-voprosy/zhizn-posle-smerti-zheny-vozmozhno-li-postroit-novye-otnosheniya/

Как пережить смерть мужа, жены – советы психолога

Смерть самого близкого (после родителей) человека всегда обрушивается неожиданно. Даже если муж долго страдал от изнурительной болезни, жена до последней минуты верит в то, что все наладится. Думать о смерти она просто не может, не хочет, не позволяет себе.

С уходом любимого в жизни женщины наступает сложный период, когда она понимает, что рядом с ней нет больше верного, надежного, доброго, заботливого мужчины. Что делать? Помогут понять, как пережить смерть мужа советы психолога. Опытный, знающий психоаналитик подскажет, чего нельзя делать, с кем нужно больше общаться, на какие дела и занятия обратить внимание.

Чего не нужно делать после смерти супруга

Счастливая семейная жизнь может рухнуть в один миг. Если умирает любимый супруг, женщине кажется, что весь мир вокруг нее рушится, и смысл жизни потерян навсегда.

Это время, когда вдова способна принять неожиданное для всех решение, зачастую неправильное. Осознав масштаб трагедии, вдова (особенно молодая) терзает себя, обвиняя в том, что не сделала самого главного, чтобы уберечь супруга, не смогла помочь ему, не была рядом в трудную минуту.

Некоторые женщины, испытывая сильнейшее потрясение и настоящий психологический шок, отталкивают от себя детей и близких родственников. Их раздражает счастье других людей, они враждебно настроены по отношению с супружеским парам, обвиняя их в черствости и бездушии.

Пожилые женщины, похоронив супруга с которым прожито много лет, могут стать причиной ссор своих дочерей с мужьями. Им кажется, что невозможно дочке быть счастливой, находясь рядом с любимым мужчиной в то время, как она осталась одна.

Наступает тот момент, когда острая боль утраты сменяется апатией.

Убитая горем женщина начинает рассказывать знакомым о том, что:

• покойный супруг часто снится ей;
• разговаривает с ней;
• дает советы;
• подсказывает, как вести себя;
• указывает на людей, деля их на врагов и настоящих друзей.

Это довольно сложный период в жизни женщины, оставшейся после смерти мужа в одиночестве.

Чтобы сохранить здоровую психику и избежать нервного срыва, не стоит зацикливаться на своем горе.

Среди действий и поступков, которые можно назвать недопустимыми:

1. Стремление оставаться в одиночестве. Женщина отгораживается от родных, близких, знакомых. Отказывается общаться с детьми.
2. Частое посещение кладбища, где вдова проводит достаточно много времени, разговаривает, обращаясь к умершему.
3. Огромное количество фотографий супруга, которые расставлены по всему дому. В таком окружении вдова становится безучастна ко всему. Она слушает записи голоса любимого человека, просматривает домашнее видео, перечитывает письма, перебирает подарки и не обращает внимания на то, что происходит вокруг нее.

Такое состояние может перейти в глубокую депрессию, выход из которой будет долгим и трудным.

В такой ситуации друзья зачастую отдаляются от убитой горем женщины, которой пришлось пережить смерть любимого, не выдерживая эмоционального напряжения. Нельзя оставлять вдову без внимания. Не стоит пускать дело насамотек и ждать, пока к женщине вновь вернется желание жить.

Сложность заключается еще и в том, что как молодые, так и пожилые вдовы испытывают острое чувство вины. Смерть любимого мужа становится причиной возникновения неоправданной беспричинной агрессии.

Вдова выплескивает негативные эмоции на самых близких, порой обвиняя их во всех своих несчастьях. Нужно знать, что такое состояние не способствует нормализации состояния и чаще всего требует вмешательства опытного психолога. Именно его советы помогут женщине пережить смерть мужа, не утратив веру в добро и справедливость.

Нельзя обвинять в случившемся всех вокруг.

Гневные высказывания чаще всего обращены к врачам, не сумевшим спасти близкого человека, родственникам и друзьям, которые остались жить после того, как не стало дорогого, единственного мужчины.

Не стоит отворачиваться от тех, кто стремится помочь пережить утрату. Многие из тех, кто входит в число окружающих вдову людей, готовы прийти на помощь женщине, избавить ее от одиночества.

Нельзя показывать свое отчаяние детям, особенно маленьким. Им трудно понять, что произошло, они не знают, как дальше будет идти их жизнь, как справляться не только с бедой, но и с теми проблемами, которые помогал решать папа.

Вдове нужно взять себя в руки, чтобы не лишать детей уверенности в том, что пока она рядом, все будет хорошо.

После смерти мужа женщине придется столкнуться с большим числом проблем, не исключено, что ее ждет ухудшение физического состояния:

• головные боли;
• перепады артериального давления;
• нарушение сердечного ритма;
• обострение существующих хронических заболеваний.

Нельзя оставить подобные изменения без внимания. Несмотря на эмоциональную подавленность, при первых признаках нарушения здоровья следует немедленно обратиться к врачам. Опытные психологи советуют не оставаться в одиночестве, не опускать руки.

Чтобы не зацикливаться на собственном горе, нельзя отказываться от общения с близкими людьми, а поняв, что самочувствие ухудшилось, не стоит откладывать визит к врачу.

Что поможет пережить потерю близкого человека

Смириться с утратой любимого человека очень трудно; для того, чтобы свыкнуться с мыслью о невозможности что-либо изменить, нужно пережить шок и оцепенение, отрицание, агрессию и апатию.

Все эти переживания длятся не менее года, а после того, как пройдет первая годовщина смерти и останется позади день памяти усопшего, многие женщины переживают все негативные эмоции повторно. Это огромная нагрузка на психику, способная привести к нервному срыву или тяжелой депрессии.

В это время очень важна поддержка родных и близких. Сестры, подруги, коллеги будут рядом и помогут выдержать испытание. Вдове нужны не только беседы, но и внимательные слушатели.

 Она вновь вспоминает самые лучшие, яркие моменты совместной жизни с любимым мужем, рассказывает о том, какие чувства они испытывали по отношению друг к другу, каким внимательным и заботливым был супруг.

Настоящие друзья напомнят страдающей женщине, что муж ее (если бы он был жив) хотел бы видеть ее веселой, трудолюбивой, активной, жизнерадостной.

Жизнь женщины после смерти мужа не кончается. Она продолжается со всеми проблемами и достижениями, радостями и переживаниями. После смерти мужа прошло достаточно времени, и в жизни жены могут произойти определенные изменения. Общение с людьми, нагрузка на работе, забота о детях помогают пережить потерю.

Справиться с депрессией можно следуя советам психологов, которые настоятельно рекомендуют не замыкаться в своем тесном мирке:

1. Нужно понять, что смерть – процесс естественный. Уход из жизни неизбежен. Каждая женщина находит для себя наиболее приемлемое объяснение, но чаще всего молодая вдова повторяет, что ее супруг навсегда останется молодым, а пожилые женщины благодарят бога за то, что избавил мужа от болезней. Умершего не забывают, наоборот, вдова сделает все возможное, чтобы он остался в памяти детей (или внуков) светлым, добрым, заботливым, внимательным, сильным и гордым человеком. Во многих спорных вопросах и в решении возникающих проблем женщина будет ставить умершего мужа в пример потомкам.
2. Если нет желания разговаривать на больную тему, значит можно написать свои мысли, доверив их бумаге. Письмо может быть адресовано ушедшему любимому человеку и напоминать душевный разговор с ним. Когда женщина пишет, она словно разговаривает с любимым. Если хочется плакать, не стоит себя останавливать. Лучше выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции и вновь вернуться к спокойному общению с окружающими, восстановив эмоциональное равновесие.
3. Женщина должна привести себя в порядок и постоянно следить за своей внешностью. Нужно соблюдать режим. Вовремя ложиться спать, вести активный образ жизни. Если нет желания или возможности посещать спортивный зал, значит нужно холить пешком. Прогулки по парку в обществе подруг и детей помогут отвлечься от печальных мыслей.
4. Вдове стоит больше времени посвящать детям. Если женщина пожилая, дети ее выросли, а внуков еще нет, можно все свободное время посвятить рукоделию или другому виду творчества. Полезно попробовать рисовать. Мысли и чувства, выраженные на холсте, понятны только ей, но творения начинающей художницы наверняка понравятся родным, близким и друзьям.
5. Не стоит упиваться собственным горем, лучше внимательно посмотреть вокруг. Женщина, потерявшая любимого мужа, очень восприимчива к чужой беде. Она сразу заметит, что вокруг много взрослых и детей, которые нуждаются в помощи. Занявшись благотворительностью, вдова не только отвлечется от своих грустных мыслей, но и поможет нуждающимся, сделает чью-то жизнь лучше.

Как долго будет длиться возвращение к нормальной жизни после горя, которое пришлось пережить женщине, зависит от склада ее характера и силы воли.

Многие вдовы спустя несколько лет налаживают личную жизнь, вновь вступают в брак, воспитывают своих и приемных детей. Другие активно занимаются работой, посвятив себя деятельности, связанной с благотворительностью.

Выбирая себе занятие по душе, стоит подумать и о последствиях увлечений. Не все могут заниматься активным или даже экстремальным спортом, но и увлекаться выпечкой тоже не стоит.

Ведь продолжая жить среди людей, общаясь с представителями противоположного пола, женщина, несмотря на то, что она стала вдовой, должна следить за своей фигурой, помнить о своем здоровье, оставаться общительной, открытой и жизнерадостной.

 Еще одна важная деталь – самооценка.

Оставшись без любимого супруга, которому женщина оставалась верной и преданной на протяжении многих лет, вдова может решить, что уже никому не нужна, что потеряла привлекательность, что уже не интересна как женщина.

Такая заниженная самооценка становится причиной затворничества, отказа от общения.

Нужно наоборот чаще бывать в обществе, ходить в кино и театры, стараться следить за модой, не упускать возможности посетить салон красоты.

Те, кому трудно сделать выбор и найти свою дорогу в жизни, обращаются за советом и помощью к профессиональным психологам. Именно опытный психоаналитик способен объяснить вдове, что после смерти мужа она должна продолжать жить и радовать своих родных, близких друзей, коллег на работе.

Здесь вы услышите много полезных советов от психолога, как пережить смерть близкого:

Нет ничего удивительного в том, что многие женщины, потеряв любимого мужа, идут в храм. Ведь священник тоже психолог, хорошо разбирающийся в тонкостях человеческой души.

Молитвы и благотворительность, смирение и покорность судьбе не для всех становятся оптимальным решением.

Некоторым женщинам, чтобы отвлечься от грустных мыслей, нужно отправиться в путешествие, сменить обстановку, навестить дальних родственников.

Общение с новыми знакомыми, свежие впечатления, неожиданные встречи изменят восприятие окружающего мира и вернут вдове желание жить полноценной жизнью. 

Источник: https://svadba.expert/posle-svadby/sovety-seme/kak-perezit-smert-lubimogo